Z obiskom frizerja ponavadi odlašam kolikor dolgo se to pač da. Še posebej od zadnjega striženja naprej, ko sem za petminutno striženje špic plačala toliko, kot da bi me konkretno ošišali. Odkar je moja frizerka na porodniški, silom razmer lase nosim spete v čop, kar pa mi po drugi strani po večletnih kratkih pričeskah čisto ustreza. Problem nastane edinole pri frfruju. Ponavadi ga oblikujem sama, a ker sem pred časom nekam založila svoje (kirurške!) škarje - orodje, s katerim se bojujem proti na novo naraščenim lasem, je bilo potrebno ukrepati drugače. Na poti iz službe me pot vodi mimo najzanikrnejšega frizeraja v Kamniku, mimo frizeraja, ki je včasih slovel po tem, da so se tja hodile strižt predvsem priletne gospe. Lokalni prebivalci ta pajzelj poznajo pod imenom "Pr' Balon" - od kje to ime ne vem. No, stopam takole mimo Balona, ura kaže pet minut čez sedmo, skozi okno se vidi da še vedno frizirajo. Ne vem kaj mi je šinilo v glavo, a kar naenkrat se je moja roka znašla na kljuki in naslednjo sekundo me je Balon pogoltnil v svojo, po laku za lase smrdečo notranjost. "Ehm, a strižete samo frfru?" precej debilno vprašam. "Aha, majčkeno bo za počakat." odvrne prijazna gospodična, ki šari po glavi nekega gospoda. Usedem se in kajpak mi ne preostane drugega, kot da poslušam njun sila zanimiv dialog:
frizerka: "... no, a veš, ker moj pri kuhi hoče bit ta glaven, on meni skoz govori, da vse delam narobe, še krompir narobe narežem. Ker moj je škorpjon, saj veš škorpjoni hočejo biti vedno ta glavni. Jaz sem pa vodnar. Vodnarji smo fajn."
gospod na stolu: "Ena moja prijeteljica je čisto tebi podobna. Tudi ona je vodnarka."
frizerka: "Aja no, vidiš! Kaj pa si ti po horoskopu?"
Gospod na stolu pove kaj je po horoskopu, nato pa govori nekaj o alkoholu in frizerka modruje: "A veš kako ti bom rekla; vsi dedci, ki pijejo žgano pijačo postanejo žleht. Po žgani pijači ste dedci najbolj žleht. Ti ne smeš mešat veš, pij samo pivo, boš naslednji dan vesel in boš rekel: "kako fino sem se imel!""
gospod na stolu pa: "Hvala za kompliment!" (Aaaa?! "Kakšen kompliment?!", si mislim. Najbrž je nasvet pomešal s komplimentom.)
No, kaj kmalu sem bila na stolu. Seveda sva se s frizerko precej zapletli v pogovor. Kaj pa človeku preostane drugega, kot da se vda v usodo in modruje o vremenu ter o polni luni. "Joj, pa še tale polna luna! Kako bodo danes dedci zoprni, a ne?!" reče frizerka. "Mhm" zamomljam in dodam: "Fino ga nafutraj, bo takoj bolj krotek." "Ja saj, Kar pizzo bova naročila, sem že tako lačna." Po petih minutah sem odrešena pogovora o luni in zoprnih dedcih, sama pri sebi se zahvaljujem Bogu, ker sem šla ostričt samo frfru, ker bi se, v primeru da bi me ostrigla po celi glavi, zagotovo ne mogla izogniti vprašanju "Gospa, kaj ste pa vi po zodiaku? Kaj pa je po zodiaku vaš?"
Frfru mi je ostrigla korektno, tudi cena je bila korektna, plačala sem en euro in pol.
Nič ne rečem, frizerke so čisto prijazne gospe ampak, a jim na tisti njihovi šoli ne morejo povedati, da naj zaboga že enkrat nehajo s temi svojimi zodiakalnimi pogovori?!
frizerka: "... no, a veš, ker moj pri kuhi hoče bit ta glaven, on meni skoz govori, da vse delam narobe, še krompir narobe narežem. Ker moj je škorpjon, saj veš škorpjoni hočejo biti vedno ta glavni. Jaz sem pa vodnar. Vodnarji smo fajn."
gospod na stolu: "Ena moja prijeteljica je čisto tebi podobna. Tudi ona je vodnarka."
frizerka: "Aja no, vidiš! Kaj pa si ti po horoskopu?"
Gospod na stolu pove kaj je po horoskopu, nato pa govori nekaj o alkoholu in frizerka modruje: "A veš kako ti bom rekla; vsi dedci, ki pijejo žgano pijačo postanejo žleht. Po žgani pijači ste dedci najbolj žleht. Ti ne smeš mešat veš, pij samo pivo, boš naslednji dan vesel in boš rekel: "kako fino sem se imel!""
gospod na stolu pa: "Hvala za kompliment!" (Aaaa?! "Kakšen kompliment?!", si mislim. Najbrž je nasvet pomešal s komplimentom.)
No, kaj kmalu sem bila na stolu. Seveda sva se s frizerko precej zapletli v pogovor. Kaj pa človeku preostane drugega, kot da se vda v usodo in modruje o vremenu ter o polni luni. "Joj, pa še tale polna luna! Kako bodo danes dedci zoprni, a ne?!" reče frizerka. "Mhm" zamomljam in dodam: "Fino ga nafutraj, bo takoj bolj krotek." "Ja saj, Kar pizzo bova naročila, sem že tako lačna." Po petih minutah sem odrešena pogovora o luni in zoprnih dedcih, sama pri sebi se zahvaljujem Bogu, ker sem šla ostričt samo frfru, ker bi se, v primeru da bi me ostrigla po celi glavi, zagotovo ne mogla izogniti vprašanju "Gospa, kaj ste pa vi po zodiaku? Kaj pa je po zodiaku vaš?"
Frfru mi je ostrigla korektno, tudi cena je bila korektna, plačala sem en euro in pol.
Nič ne rečem, frizerke so čisto prijazne gospe ampak, a jim na tisti njihovi šoli ne morejo povedati, da naj zaboga že enkrat nehajo s temi svojimi zodiakalnimi pogovori?!
7 komentarjev:
Ne vem, jaz grem k frizerki ponavadi takrat, ko se vlečem iz kakšnega dreka. In mi ti zodiakalni pogovori totalno sedejo. Po tem se počutim kot normalna babnica. Ponavadi od moje Suzi pridem s širokim nasmehom (glede frizure sem pa tako nezahtevna, da bi se morala res potrudit, da bi jaz bila nesrečna... zarad las).
Zato imam frizerja. Ki zelo malo govori. In odlično striže:-)
Imam odlično frizerko za solidno ceno. Njena edina napaka je, da govori, govori, govori, govori. Ampak, ko bi vsaj o znamenjih. Ona govori o sebi in svojih osebnih problemih in vsak na stolu je tisti, ki pove samo njemu, ker mu ful zaupa in je njena sorodna duša. Ampak suma sumarum mi njene roke na moji glavi tako odgovarjajo, da vse to pač požrem tistih enkrat na mesec in pol :-)
Karmen, kdo je ta tvoj pravljični frizer?
ne me jeb... a Balon je se odprt? Huh, se en dokaz kako v qrcu je Kamnik ;)
-sv3
btw, ampak tarifa je pa sila ugodna. sem mislil, da se ne
Sv3der res je. V centru Kamnika je poleg Balona odprtih toliko lokalov, da bi jih lahko preštel na prste mizarjeve roke. Očitno dobro strižejo, če so še vedno na sceni, ne?! :-)
Jaz pa imam frizerja, ki je večinoma tiho, pa še tako luštkan, da bi ga kar pojedla ...
Objavite komentar